Clique no play e escute uma piada
CONFIRA ESSAS PIADAS AQUI NO Ganhedinheirofacil®
O gafanhoto virou-se para o mestre e perguntou:
- Mestre, quando saberei que já sou um homem?
O mestre vira-se para o gafanhoto e responde:
- Gafanhoto, quando colocares a mão entre as pernas e sentires dois ovos você já será um homem. Agora, gafanhoto, se colocares a mão entre as pernas e sentires quatro ovos não pense que és um super-homem. Você está é sendo enrrabado, gafanhoto.
///
Um rancheiro lá de Mato Grosso tinha uma fazendona com 900 vacas, e três touros sortudos que davam conta delas: o maior tinha 500 vacas sob seu comando, o do touro do meio tinha 300, e o menorzinho, só 100 vacas.
Um dia ouviram falar que o fazendeiro iria comprar mais um touro, da índia. O touro maior disse:
- Eu não vou me separar das minhas vacas, nem a pau!
Nisso o touro médio disse a mesma coisa, e o Júnior jurou que por nada iria se separar de suas 100 vaquinhas...
No dia do tal touro chegar, eles viram a caminhonete chegar na fazenda chacoalhando, tremendo, e de repente, quando a caminhonete parou, sai um tourão urrando, esperneando, babando na goela, um monstro de macho!!! Os 3 touros ficam espantados. O maior disse:
- Quem sabe eu consiga me separar de algumas de minhas vacas...
O touro médio disse a mesma coisa e saiu chiando... Só o Júnior é que começou a grunhir, urrar, patear o chão. O mais velho disse a ele:
- Você tá é louco! Tá querendo comprar briga com aquele bichão???
- Que nada! Eu só quero que ele saiba que eu não sou vaca!
///
Estavam cinco caras no deserto há mais de sete dias. De repente encontram um camelo e todo mundo queria montar nele. Ninguém queria ir caminhando. Mas um deles disse:
- Mas gente, não vai caber os cinco em cima desse camelo.
Deram um jeito e foram montando um por um no camelo: o primeiro no pescoço e os outros atrás. Andaram uns 100 metros e o primeiro da fila se debruça em cima do camelo e diz:
- Gente!!! O camelo tá chorando!!!
Nisso o último responde de imediato:
- É, mas se eu tirar o pé daqui eu caio!!
///
Joãozinho diz para sua mãe:
- Mãe, o meu amigo, o Pedrinho, disse que ele tem um ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-taravô.
- Ora, filho!! O Pedrinho é mentiroso!
- Não é não, mãe! Ele é gago!
///
O caipira está emocionadíssimo com a primeira viagem de avião que ia fazer. Senta-se no banco, todo nervoso, e daí a pouco faz um comentário com a aeromoça:
- Que interessante: as pessoas lá embaixo parecem formiguinhas.
A aeromoça:
- São formiguinhas mesmo. Nós ainda não levantamos vôo...
///
Dois soldados trocam impressões:
- Então, porque te alistaste?
- Porque sou solteiro e gosto de guerra. E você?
- Porque sou casado e gosto de paz.
///
O japonês era meio tímido e levou a namorada pro cinema. Então ela teve de tomar a iniciativa, com todo jeitinho. Devagarinho, ela foi enfiando a mão pela braguilha a dentro e nada, aquela dificuldade. De repente, o japonês diz:
- Tá duro, né?
E ela:
- É, tá duro de achar.
///
Num comício daquela pequena cidade, dizia o prefeito:
- Queridos cidadãos e cidadãs, durante todo o meu mandato, coloquei a minha honestidade acima de qualquer interesse político. Vocês podem ter certeza que neste bolso - e batia no bolso do paletó com uma das mãos - nunca entrou dinheiro do povo.
Neste instante alguém grita:
- Paletó novo, hein?
///
Uma senhora pega um táxi e indica a direção do hotel onde está hospedada. O taxista, por incrível que pareça, nada disse durante todo o percurso, até que a senhora resolveu fazer-lhe uma pergunta e tocou levemente em seu ombro.
Ele deu um berro, perdeu o controle do carro, subiu pela calçada e quase capotou o taxi! Com o carro sobre a calçada, a senhora, assustadíssima, virou-se para o taxista e disse:
- Francamente... Como é que eu ia saber que você dirige tão displicentemente ao ponto de quase ter um treco por conta de um simples toque no ombro?
- Não me leve a mal, senhora, mas... É que esse é o meu primeiro dia como taxista.
- E o que o senhor fazia antes disso? - perguntou ela.
- Eu, por 25 anos, fui motorista de carro funerário!
(enviada pela Emília)
///
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente. Diz um deles:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
-Não diga? diz o outro. - E o que pretende fazer quando chegar aos 50 anos de casado?
-Irei buscá-la.
(enviada pelo Marco Assis)
///
O peão estava trabalhando no 18º andar de uma construção altíssima, quando de repente sente aquela vontade de urinar.
- Posso descer para mijar? - Pergunta ao encarregado.
- Que nada! Você vai perder muito tempo! Mije daqui mesmo!
- Como?
- Tá vendo aquela tábua ali? Você vai até a ponta dela e mija dali.
- Mas ela vai cair!
- Não se preocupe, eu fico na outra ponta para fazer o contra-peso.
Assim que o peão abre a braguilha e tira o dito cujo pra fora, toca o telefone, o encarregado vai atender e o pobre coitado cai lá de cima. Algumas horas depois, o engenheiro da obra estava tentando entender o que havia acontecido, onde estava a falha da segurança, quando alguém arriscou um palpite:
- Eu acho que foi um problema sexual!
- Problema sexual?! - Indignaram-se todos. - Sim! Eu vi ele caindo... ele tava com o pinto na mão e gritava: "Cadê aquele veado? Cadê aquele veado?"
///
O cara, madurão, na faixa dos 60 anos de idade, sai com aquela gata escultural de 25 anos e a leva a um restaurante 5 estrelas, depois a uma danceteria, também de 1ª e acabam no melhor motel da cidade, um duplex com piscina, hidro e solarium.
Depois do bem bom, para impressioná-la, dá um lindo anel de ouro a ela. Após mais umazinha (viva a pílula azul!), fumando um cigarro e dando um tapa no whisky 12 anos, ela pergunta:
- Benzinho, você me acha cara?
E ele responde na hora:
- Meu amor, na minha idade não tem jeito: ou é cara ou é coroa...
(enviada pela Emília)
///
Uma galinha põe um ovo de meio quilo. Jornais, televisão, repórteres. Todos atrás da galinha. E começa a entrevista coletiva:
- Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha?
- Segredo de família.
- E os planos para o futuro?
- Pôr um ovo de um quilo!
As atenções se voltam então para o galo.
- Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?
- Segredo de família!
- E os planos para o futuro?
- Encher o avestruz de porrada!
(enviada pela Emília)
///
Um casal se conhece e combinam de sair. No dia marcado a mulher sugere:
- Ainda está cedo para jantar. Que tal pegar um cinema antes?
Ele concorda. Na entrada do cinema ela avisa:
- Olha, já vou avisar: não gosto que o homem pague tudo. A entrada fica por minha conta.
- Mas é que...
- Não! Eu faço questão absoluta de pagar.
E assim foi feito. Depois do cinema ela fala:
- Ainda é cedo. Vamos no shopping passear um pouco, tomar uma cerveja.
Ele topa. E chegando lá a mulher diz:
- Nem adianta reclamar, a cerveja é por minha conta.
E assim foi feito. Daí ela sugere um passeio no parque. E novamente ela faz questão de pagar a entrada. Finalmente eles chegam ao restaurante. E pedem um delicioso pato com laranja. Quando chega a conta ela diz:
- Olha, já gastei muito hoje. Essa conta fica pra você.
Moral da estória:
Não importa o quanto uma mulher seja legal. O homem sempre paga o PATO!!!
(criada pela equipe do site)
///
- Querido, onde está aquele livro: "Como Viver 100 Anos"?
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
///
Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima notícia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa notícia para lhe dar!
///
O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
///
A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!
///
Uma mulher mal-encarada, antipática e muito, mas muito feia mesmo, entra numa loja com duas crianças.
O gerente da loja, querendo ser gentil, pergunta para a mulher:
- São gêmeos?
A mulher, faz uma careta, que a torna ainda mais feia e responde com grosseria:
- Não, paspalho! O mais velho tem 9 e o mais novo tem 7 anos. Por quê? Você realmente acha que eles são parecidos, seu idiota?
- Não. - diz o gerente. - Eu perguntei se são gêmeos, porque é inacreditável que a senhora tenha sido comida duas vezes!
(enviada pela Emília)
///
A empregada diz pra patroa:
- Madame, estou precisando de um aumento.
A senhora ,muito chateada, pergunta:
- Maria, porque você acha que merece um aumento? Você só está aqui há 3 meses.
- Madame, há três razões porque eu acho que mereço um aumento. Em primeiro lugar eu passo as roupas melhor do que a senhora.
- Quem foi que disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em segundo lugar, eu cozinho melhor do que a senhora.
- Que absurdo, quem disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em terceiro lugar, eu sou melhor na cama que a senhora.
- Filha da put4. Foi meu marido quem disse isso também?
- Não madame, foi o motorista.
E ela conseguiu um excelente aumento...
(enviada pela Emília)
///
Dois caçadores caminham na floresta quando um deles, subitamente, cai no chão com os olhos revirados. Não parece estar respirando. O outro caçador pega o celular, liga para o serviço de emergência e diz:
- Meu amigo morreu! O que eu faço?
Com voz pausada, o atendente explica:
-Mantenha a calma. A primeira coisa a fazer é ter certeza de que ele está morto.
Vem um silêncio. Logo depois, se ouve um tiro. A voz do caçador volta à linha. Ele diz:
-OK. E agora???
///
O cara não conseguia sair com nenhuma garota e resolveu pedir uma dica a um amigo conquistador para conseguir ganhar uma garota. O amigo respondeu:
- É simples! Diga à garota que você é advogado.
Decidido a fazer o teste, o sujeito foi a um bar, abordou uma bela garota e convidou-a para sair. Após ela dizer "não", ele disse calmamente que talvez fosse melhor assim, pois no dia seguinte ele deveria estar bem cedo no Tribunal para defender a causa de um importante cliente. Na mesma hora ela perguntou:
- Oh, você é advogado?
Ele confirmou acenando com a cabeça e ela imediatamente topou sair com ele e os dois foram para o seu apartamento. Quando já estavam na cama o sujeito começou a rir sem parar e ela, irritada, perguntou qual era a graça. O sujeito respondeu:
- É que eu sou advogado há menos de meia-hora e já estou fodendo alguém!
A professora brinca de fazer adivinhas com a classe. Indiferente, no fundo da classe, o Juquinha masca chiclete. A professora se incomoda, mas não diz nada. E continua com as adivinhas:
- Tem pena e bota ovos, Malu.
- Galinha, professora.
- Tem focinho e abana o rabinho, Artur.
- Cachorro, professora.
- Sobe no telhado e mia, Carol.
- Gato, professora.
E o Juquinha lá no fundo continua indiferente mascando chiclete. A professora não se contém:
- Levanta e cospe, Juquinha!
- Caralho, professora!
///
Na lua-de-mel, um tanto quanto decepcionado pela jovem esposa não ser mais virgem, o sujeito pergunta:
- Com quantos homens você já foi para a cama?
Ela fica em silêncio.
- Tudo bem, Aninha! Pode dizer, eu vou tentar entender!
Ela continua calada e ele perde a paciência:
- Poxa, Aninha! Quer fazer o favor de me dizer com quantos homens você já transou?
- Calma! Estou contando, querido!!!!
///
O empregado da fazenda de vacas leiteiras estava lavando e limpando o curral quando deparou-se com uma máquina moderna de ordenha. Curioso, ele começou a apalpar a máquina até que ela lhe chupou um dedo.
Mente suja, ele logo colocou o bilau na máquina. E a máquina chupava como uma doida. E ele ali, fazendo aquela cara de prazer até atingir o orgasmo. Rapidamente seguiu-se um segundo orgasmo. Na hora que ele foi tirar o pingolin da máquina, este não saía. Puxou e nada. E a máquina chupando. E ele puxava e nada.
Desesperado, ele começa a procurar o botão para desligar aquela coisa. E a máquina chupando. Já todo descabelado, ele viu a plaquinha do lado:
"DESLIGA-SE AUTOMATICAMENTE AO ATINGIR CINCO LITROS".
///
O casal descobriu que o único jeito de se livrarem de seu filho de sete anos por algumas horas no domingo, seria colocá-lo na varanda do apartamento e pedir para ele relatar as atividades da vizinhança. Os pais puseram seu plano em ação e o garoto começou seus comentários, enquanto eles se divertiam na cama.
- Tem um carro sendo guinchado aí na rua!
Um pouquinho depois:
- Tem uma ambulância parando lá na esquina!
Passados mais alguns minutos:
- Parece que a família do seu Valdemar está recebendo visita!
E continuou:
- O Pedro ganhou uma bicicleta nova!
De repente o casal é surpreendido com a notícia:
- Os pais da Renata estão trepando!
Os dois pulam da cama e correm até a varanda.
- Você está vendo isso daí? - pergunta o pai.
- Não... - responde o garoto - é que a Renata também está sentadinha na varanda...
///
Um vendedor toca a campainha numa casa. É Joãozinho que atende:
- Bom dia! Posso falar com seu pai?
- Acho que não - responde Joãozinho - ele está tomando banho.
- Então posso falar com sua mãe?
- Ela também está tomando banho.
O sujeito insiste:
- Bom, eu vou esperar. Não vai demorar muito...
- Como quiser - responde Joãozinho - só que acho que vai demorar algumas horas.
- É? Por que?
- Porque meu pai pediu o tubo de vaselina e eu lhe dei o Super Bonder!
///
O primeiro cara, todo orgulhoso:
- Minha mulher é um anjo!
O segundo cara:
- Você tem sorte, a minha ainda está viva.
///
O médico casado estava tendo um caso com sua enfermeira. Certo dia ela disse a ele que estava grávida. Não querendo que sua esposa soubesse, ele deu uma quantia de dinheiro para a enfermeira e a mandou para a Itália para ter o bebê.
- Mas como vou te avisar quando o bebê nascer?
- Mande um cartão postal e escreva no verso "spaguetti".
Sem ter outra alternativa, a enfermeira pegou o dinheiro e voou para a Itália. Seis meses se passaram e um belo dia a esposa do médico telefonou para ele no consultório.
- Querido, chegou um cartão postal da Europa e eu não consigo entender o significado da mensagem...
- Quando eu chegar em casa, eu explico - disse o médico, já sabendo o teor da carta.
Chegando em casa ele pegou o cartão, leu e caiu duro para trás. No cartão estava escrito: "Spaguetti, spaguetti, spaguetti, spaguetti. Dois com salsichas e almôndegas, dois sem"!!!
///
Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando, dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos: Primeiro, o senhor está bêbado! Segundo, isto é um velório! Terceiro, não se dança o Pai Nosso! E quarto porque "Madame" é a p(*) que o pariu. Eu sou o padre!
///
Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada.
- Pai, quem são aquelas mulheres?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho... Olha esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua
. - Ah sim?! Mas vendem o quê?? - pergunta curioso o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse e, quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer! No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?
A mulher fica comovida com a inocência do menino e, apesar da dureza da vida, resolve fazer um agrado. Leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morangos. Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!
O pai fica branco e gagueja:
- E... e então.... como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício, tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?
O pai cai desmaiado...
///
Num daqueles condomínios de luxo, onde as casas não têm muros, a mulher está com o amante na cama quando o porteiro - cúmplice no crime - interfona avisando que o marido acaba de passar pela guarita.
- Depressa! - diz ela pro Ricardão - sai pela janela que meu marido tá chegando!
- Assim despido? - reclama o homem - Está chovendo! Eu posso pegar uma pneumonia!
- Salta já que ele está quase chegando aqui e vai nos matar!
O amante salta e, virando a esquina, dá de cara com o marido da amante. Como todo corno é desconfiado, o chifrudo enfia a cara pra fora da janela do carro e pergunta:
- Ei... Você faz sempre cooper assim despido?
- Sim, sempre! Não suporto a roupa quando faço esportes.
- E sempre usa preservativo?!
- Não, não!!! - dissimula o Ricardão - Só quando chove...
///
Collor morre, e como todos já imaginavam, bate na porta do inferno: Toc-toc-toc... O Diabo em pessoa abre a porta:
- Estávamos a sua espera! Como você enganou todo mundo lá no Brasil, você está condenado a passar a eternidade neste quarto cheio de merda, atolado até o pescoço!
Estava o Collor no quarto com merda até o pescoço, quando, olhando para o fundo do quarto, vê o Maluf atolado só até os joelhos. Intrigado, Collor pergunta:
- Maluf, como pode você, que roubou muito mais do que eu, estar com merda só até os joelhos enquanto eu estou aqui atolado até o pescoço?
E o Maluf:
- É que eu estou em cima dos ombros do Quércia...
///
Depois de todo aquele sofrimento que cerca o fim de um relacionamento, o casal decide se separar. O cara era um machista daqueles, e vivia tentando destruir o amor próprio da esposa. Um fica com ódio mortal do outro, e ambos resolvem lutar pela guarda da criança. Discussões na corte, apelações, etc... Finalmente chega a audiência final, e tudo parece estar pesando a favor da mulher.
A mãe argumenta que ela é que tem que ficar com a criança, por todos os motivos que as mulheres alegam nesses casos: "ela foi gerada dentro de mim...", "ela saiu do meu ventre..." e por aí vai. Mas o marido insiste, insiste... O juiz, para ser bem imparcial, pede que ele dê seus argumentos também.
Depois de um silêncio constrangedor, o machista finalmente diz:
- Excelência, quando eu coloco uma moeda numa máquina de vender refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina???
///
Estava sentado no vaso, fazendo minhas necessidades, quando ouço:
- Oi, tudo bem???
Não gosto muito de conversa neste momento... muito menos sem saber quem se encontra do outro lado, mas para não ser indelicado... respondi:
- Estou ótimo!
E o outro perguntou:
- O que é que esta fazendo?
Mas que pergunta mais sem lógica. Achei até um pouco bizarro, mas respondi:
- Acho que o mesmo que você...
Agora que estava chegando ao ponto alto da situação... ouço:
- Posso ir aí?
OK, esta já foi demais, mas não querendo ser mal educado, respondi:
- Não... Neste momento estou muito ocupado...
Então ele respondeu:
- Olha ... eu ligo mais tarde, porque tem um idiota sentado aqui ao lado, e cada vez que eu falo com você, ele responde...
///
Uma mulher vai a uma casa de tatuagens e pede ao tatuador para desenhar um coelho da páscoa e a inscrição "Páscoa Feliz" na nádega direita. O cara diz que sim e começa o trabalho. O resultado é perfeito. O coelho parecia ter vida.
Não satisfeita, a mulher pergunta se era possível fazer uma tatuagem do papai Noel com a inscrição "Feliz Natal" na nádega esquerda. O sujeito mete mãos à obra e mais uma vez o resultado é perfeito.
Depois de pagar e quando a mulher se preparava para sair, o cara resolve perguntar:
- Desculpe, mas porque essas tatuagens tão incomuns?
Responde a mulher:
- É por causa do meu marido. Diz que entre a Páscoa e o Natal nunca há nada de bom para comer lá em casa...
///
O aluno de Direito está fazendo prova oral. Pergunta o professor:
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor está fazendo - responde o aluno.
O professor fica indignado.
- Ora essa, explique-se.
Então diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, "Comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar".
///
Um cara, em dia de comemoração conjugal, leva a sua esposa a um restaurante francês, alto nível. Chegando lá comeram sem olhar preço. Era tudo felicidade, até que o rapaz pede a conta. Ao ver a despesa de R$ 480,00, ele se assusta e começa a reclamar:
- Ei, alto lá! Nós não comemos couvert.
- Estava aí senhor, não comeu porque não quis! - Dispara o garçom.
- Também não tomei este champanhe francês, que não sei nem dizer o nome.
- Estava aí senhor, não bebeu porque não quis!- Repete o garçom.
- E esta sobremesa, além de um preço absurdo, também não comemos.
- Estava aí senhor, não comeu porque não quis! - continua o garçom, já debochadamente.
Furioso com o garçom, o rapaz dispara:
- Tudo bem: R$ 480,00 menos os R$ 350,00 por você ter transado com a minha mulher... Dá 130,00.
E o garçom interrompe:
- Êpa! Mas isso é um absurdo, eu nem olhei para a sua esposa, senhor.
E o rapaz já se levantando:
- Estava aí cara, não comeu porque não quis...
///
Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro. Após os cumprimentos, São Pedro lhe explica que, para entrar, os homens têm que cortar o pinto fora.
- Pára com isso, São Pedro! Como é que eu vou cortar um negócio que me deu tanta alegria na Terra?
- Não tem jeito, meu filho. Aqui no céu não há sexo. Ou corta ou não entra.
O cara olha pra baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba aceitando. É levado a uma sala onde há três pessoas esperando. Logo depois chega uma uma anjinha bem gostosa, e manda entrar o próximo. Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio.
Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor, e depois, silêncio. Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo.
Chega a vez do sujeito. Ele pede uma explicação a respeito dos gritos diferentes pra anjinha. A anjinha cortadora se surpreende:
- Não te explicaram? É o seguinte: aqui a gente corta o negócio de acordo com a profissão do cara na Terra. O primeiro gritou muito porque teve o pinto serrado, já que ele era serralheiro. O segundo deu só um grito forte porque foi cortado de uma só vez. Ele era açougueiro. O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.
A essas alturas o cara ria às gargalhadas. Sem entender nada, a anjinha fica olhando. O cara baixa o zíper e ordena à anjinha:
- Chupa até acabar!! Na Terra eu era sorveteiro.
///
Um dia, Deus, olhando para a Terra viu todo o mal que se passava nela. Assim, decidiu enviar um anjo para investigar. Chamou um de seus melhores anjos e mandou-o à Terra por algum tempo. Quando o anjo regressou, disse a Deus:
- Sim, a Terra é 95% de filhos da puta e 5% de pessoas boas.
Deus pensou por um momento e disse:
- Melhor mandar outro anjo para ter uma segunda opinião.
Assim, Deus mandou outro anjo ficar na Terra por algum tempo. Quando regressou o anjo também disse:
- Sim, a Terra está em decadência, 95% de filhos da puta e 5% de pessoas boas.
Deus disse:
- Isso não está bom.
Decidiu mandar um e-mail aos 5% das pessoas boas que haviam no mundo, para dar-lhes ânimo... para que não desistissem e seguissem adiante sem perder a fé ... Sabe o que dizia o e-mail?
.
.
.
.
Não? Então a gente se fudeu!... porque prá mim também não chegou!!
///
O homem está no restaurante, quando chega uma linda moça. Ele então chama o garçom e pede para lhe oferecer o melhor vinho da casa. A moça envia um bilhete para o homem:
- Pra eu aceitar este vinho, você tem que ter um milhão de reais na conta, um Audi na garagem e 20cm dentro das calças.
O homem manda-lhe outro bilhete:
- Para sua informação, eu tenho cem milhões de dólares na conta, uma Ferrari, um Porshe e um Jaguar, mas nem por uma bela mulher como você, cortaria 5cm do meu pênis...
///
A loira entra na delegacia e anuncia:
- Acabo de ser violentada por um débil mental.
- Como tem certeza que era mesmo um débil mental? - pergunta o delegado.
- Certeza absoluta. Tive que ensinar tudo para ele.
///
Um grupo de renomados cientistas estava reunido tentando descobrir a data exata do pecado de Adão e Eva. Dias e dias se passavam e eles não chegavam num acordo. Num dos intervalos entra um faxineiro para limpar os papéis de rascunho dos cientistas. O faxineiro, um matuto muito sacana, pergunta:
- Qual o motivo dessa bagunça toda?
- Estamos tentando descobrir a data exata do pecado de Adão e Eva.
- Não é difícil não... - Ironiza o matuto.
- É mesmo? - desdenham os cientistas. - E qual foi a data?
- O ano eu não sei bem. Mas, com certeza, foi no Outono...
///
Pinóquio tinha uma namorada humana e, sempre que eles tentavam transar, tinham que parar no meio:
- Ai, Pi!!! - reclamava ela - As farpas do seu pênis de madeira estão me machucando!
Um dia o seu criador Gepetto passou pela sala e viu o boneco todo tristonho.
- O que foi, meu filho? - Perguntou o velho.
- Ah, pai. Tô tendo uns problemas aí com minha namorada. É um saco esse negócio de ser boneco. Toda hora ela reclama que têm farpas no meu pênis!
- Mas esse problema é fácil de resolver! - disse Gepetto mexendo nas suas ferramentas - É só eu esfregar uma lixa no seu membro, para aparar as arestas... Deixa comigo!
- Peraí, pai! - disse Pinóquio, meio sem graça - Se o senhor não se importar eu mesmo posso fazer isso... Sabe como é, né? Eu fico constrangido!
Gepetto entendeu e deu uma lixa novinha ao boneco. Algumas semanas depois, lembrou-se do caso e foi ter um papo com o filho de madeira:
- E a namorada, filho, como vai?
- Ah, pai... Não tenho mais namorada...
- Mas por quê? - perguntou ele, inconformado.
- Ah, pai... Ela terminou tudo. Acho que eu lixei demais...
